右 首 彩 虹

Everything changes eventually,
and you have no control over it.
That's just the way life is.

流浪四季
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0030479

歪酷博客


apple @ 2008-08-18 15:41

看到一个关于职业生涯的讲座,主讲蛮牛的样子。
问曾:去听么?
曾:今晚好像有大雨哎~
看了讲座介绍,她又要去了:很有吸引力的样子嘛~
我却在听到有雨的一刻开始打起了退堂鼓。
晚饭前:要是雨很大,就不去算了。
晚饭后,飘起了小雨:算了,还是去吧,跟讲座的主办单位确认过了,还约了曾……
于是出门。
走出不到200米,雨大起来了:要不回去?还是看能不能打到车吧。
一边走一边找车,未果。
路过一个小区,看到一辆出租车进去了。便在小区门口站住了——应该会很快出来吧。
可是等了5分钟,还是连影子都见不到。
再等,恐怕要迟到了。继续向前走。
走到岔路口,等红灯。掏出手机,想给曾打电话,不想去了。
电话还没拨通,绿灯了:算了算了,现在大概走了有一半了。于是随着人流向前……
雨越发大了。撑了伞,裤子还是都淋湿了。球鞋里也灌满了水。
在一个便利店躲雨,看一道又一道闪电划破头顶:
我真是自找罪受~明明可以舒舒服服地待屋里的~~
现在回去吧?可是都走了一大半……
远远看到一辆空车,差点奔了上去。
再一想,目的地也没几步路了……
一路挣扎,到的时候,曾已经等着了。
问她:要是我没来?你是不是会很怒?
又说,如果讲的不好,要扔臭鸡蛋过去。
其实那个时候已经觉得讲座好不好都不所谓了。重要的是,战胜不断想要放弃的念头。
以为那天晚上会缺不少人,没想到座无虚席。
看来坚持并不是很困难的事情。
如果当时我半途回去了,就是唯一的逃兵-.=


 
apple @ 2008-08-15 15:48




讲好玩的事情给妈妈听。
那些遥远的日子,有许多快乐场景,越往当下,却越苍白。
翻一翻照片,才发现,其实这两年,也有很多开心的时刻,只是心不在焉,因此没有记住。
就如这两张照片。爬黄山的时候,一路雨雾,天色黯淡,松石模糊。某个转角忽然钻出这两棵花来,鲜艳明媚的不象话,我跟潍潍赶紧拿出相机拍照。拍完来不及细看,就急急去追赶前面的大部队。而这一瞬的惊艳,在匆匆摄下之后,就被抛在脑后了。
重新打量,才发觉因了雨雾,这两张照片居然如油画一般美丽了~
而那个雨天里许多有趣的细节和别样的心情,也缓缓弥漫开来……


 
apple @ 2008-08-13 15:09

7月3日的晚上,我跟静在干锅居吃饭,然后逛街。在我们边笑边聊的时候,我不知道妈妈突发脑溢血,正在送往医院的救护车上。
接到表哥的电话,我就蒙了,昏昏地收拾了东西,赶到火车站,上了最早一班火车。
凌晨4点过赶到医院,妈妈已经做完手术,被送入重症监护室。重症监护室的门关着,爸爸一个人坐在外面的椅子上。我轻轻地握住他的手。
爸爸说,医生说妈妈最好的情况,就是比植物人稍微好一点点,坏的话,不一定能度过危险期。我倔强着反驳:不会的,我室友的舅舅前段时间也发病,比妈妈的还严重呢,他也渐渐好了……我在心里一遍一遍默念:上天啊,你让我妈妈好起来吧,折我的阳寿来换好了。
一天24小时,探视时间只有15分钟。被剃光了头发的妈妈,头上插着管子引流血液,鼻孔里是氧气管和胃管,手上夹着夹子来测心跳和血氧……她就那样躺着,我叫她她不应,摸她她不动。轮到弟弟探视,医生让他摸摸妈妈,看有没有反应。弟弟的手颤抖着,没敢。出来跟我说:我好害怕。除了这15分钟,剩下的,就是等待。偶尔监护室的门打开,让家属买东西,我们就会跑到门边,远远看妈妈一眼,或者拜托里面的护士:把我妈妈照顾好一点。我想起2号的早上还在跟妈妈打电话,她说正忙,让我晚上再打,我跟同学去新天地玩,就忘了。不由泪如雨下。也不知为什么总想到《世上只有妈妈好》那首歌,撑不住了给落落打电话,我也很害怕。
终于度过三天危险期,转入普通病房。我,爸爸,弟弟,轮流守着。心疼爸爸身体不好,弟弟还小,总是尽量在夜里守长一点时间。第一次发现,夜那么短。请护士一起帮妈妈翻身、给妈妈量体温、擦身体、放尿袋、活动手脚、输液换水……做完一轮,差不多2小时就过去,又该翻身了。重复两三次,就可以看见窗外,天渐渐发白。那时妈妈被切开气管咳痰。她的力气小,痰往往被咳到塑料管口出不来,一吸又回去了,我们就要趁她咳的时候,用棉签把里面的痰粘出来。有时候我去卫生间洗毛巾,又担心她咳嗽,洗一条毛巾要来回跑好几次。就想起妈妈曾经告诉我,我小时候,她特别宝贝我,给我煮一次米粉的时间就要来回好几次看我……又是温暖又是心酸。
医生说,希望10天内能醒,不然就难了。爸爸和弟弟都很着急,我却好像来不及想这个问题。直到第8天早上,妈妈醒了,我听到自己心里狂喊着:我妈妈不是植物人,我妈妈不是植物人……那天上午,我第一次没有听见闹铃声,沉沉地睡了一觉,这才知道自己的期盼有多深。
妈妈的状态一点一点好转,每一点进步,都让我们开心不已。她的气管被缝上了,简单地“嗯”一声也让我们激动。我在她耳边跟她说话,以前的现在的各种事情。当我说到我请了探亲假回来,妈妈问:“你请过了?”我狂喜。这是她手术后第一次讲一个句子,虽然只有4个字。之后妈妈能偶尔讲话了,没力气的时候会轻轻地点头和摇头。我让她猜谜语:“小小诸葛亮,稳坐军中帐。摆下八卦阵,专捉飞来将。——是什么动物?”她清楚地回答我,蜘蛛。我兴奋地告诉医生,妈妈意识很清楚!但是,渐渐也发现,妈妈记性变差了,早上来看望她的人她下午就忘记了,自己的手机也不再认得。我知道这叫顺行性遗忘,很担心,弟弟比我乐观:“这样至少有一个好处。”“什么?”“就是同一件事情可以让她高兴好几次,比如我每次告诉她我数学考了98分,她都很高兴。”我被逗乐了:“妈妈很快就会恢复的,当心她嫌你祥林嫂。”
人的欲求总是逐渐增多。妈妈意识逐渐清楚了,我开始担心她一旦发现自己左边身体不太能动怎么办。妈妈性子很急,又爱操心,要是让她一直待在床上,急也急死了她。帮妈妈开刀的李教授说,妈妈左腿很难恢复。我望着睡梦中的妈妈,眼泪花花地就掉下来了。刚好二婶来看望妈妈,被我吓了一跳。明白了经过,安慰我:得慢慢恢复的,你没看到你妈妈当时吐血吐的有多吓人,你恨不得她一天内就下床走路怎么可能?
可能促进恢复的一个措施是:做高压氧治疗。几个年轻的医生建议我们去做,李教授则认为做不做高压氧差别不大——只是恢复时间快慢的不同,程度是一样的。我犯了难,不知道该听谁的。因为请落落帮我在网上查了,做高压氧多数还是有好处的,但也有风险。而且做高压氧的话,必须转院,不知道那个医院的医生医术如何。
挣扎又挣扎,还是决定把妈妈送去做高压氧。来接妈妈转院的救护车迟到了,而且很破旧,让我心里隐隐不安。到了医院,一位医生没有做任何检查就递给我们两张单子,让我们第二天再用救护车把妈妈送到门诊部去拍片子和做心电图。心里的不安立刻被放大了:妈妈怎么经得起这样折腾,搬来搬去的?而且哪有随便做这些检查的道理?所以当这位医生不肯让我仔细看“高压氧风险的知情同意书”,就让我在上面签字时,我拒绝了,我不敢签。爸爸签了字。我跟弟弟都怪他草率。因为这家医院的高压氧机器是第一代的,我们怕不够安全。我们吵着要把妈妈转到别的医院去,爸爸也被我们说的担心了,只好说,你们让我静一静,考虑一下。还好,晚上妈妈的管床医生来了。他取消了拍片子,又说心电图让人到病房来做,再解释了高压氧的事情……我们立刻就放松了。有一个好医生,还是很重要的。
高压氧的效果还是很明显的,一个疗程下来,再配合针灸和理疗,妈妈精神清楚多了,左手比最初灵活了,左脚也有些能动了。医生说,妈妈应该是可以站起来走路的。我高兴得不知如何是好。有时会俯下身去,说,妈妈你抱抱我。妈妈就会用手轻轻环住我,拍拍我的背,有一天还摸了摸我的头发,说,你头发刚洗过,香喷喷的。只有我知道这是多么巨大的幸福。
三笑短信我:这段时间你过的很苦吧?我仔细想了一下,累是挺累的,但是并没有觉得苦,每天做的想的都很单纯,只有一样——希望妈妈快点好起来。确实也看着她一天一天好起来。
前天假期结束,跟她说,妈妈我要回上海上班了,你知道吧?妈妈说,上海没东西吃——这是她一贯最担心的,怕我在上海吃的不好?我安慰她,我自己去超市买,你在这里要听医生的话,好好锻炼,我周末就回来看你……没说完就哽咽了。想到要回上海,心里空荡荡的。又不放心她,虽然找的护工阿姨人很好,还是怕没有自己来的周到……好在通过手机里的扬声器可以跟妈妈通话了,如从前一般跟她汇报我吃了什么做了什么。我是有妈妈的孩子。妈妈你要快点恢复啊,等我赶完了手里的活,就回来。